18nov11

交每个朋友的性格不一样，因为每个人的想法与看法是不一样，他们认为他们的做法对于他人是好处，但是对于他人想法感受不到，因为局内人与局外人的看法有偏差。所以每个人的做法用于自己的方式为了他人做事的话，有时可能是对的，也会相反的效果。

个人方式做法个人不同，不过他人的事物也是需要自己方式来做，悔了也是自己的事是因为自己的决定，每个人都要学习大人的事物过程，帮忙不是错，但是把事物越帮越忙的话就是混了。我有时候需要一些的时间来消化我的想法，我也需要时间明白与了解三百六十度他人看法。做每一件事是很复杂的，但是有自己的定义与坚持的话，所做的一切是由意义的。

但是我的生气是对于自己的朋友想法不了解也是自己的朋友对于我的感受不了解，你的做法是对的，但是我的看法也是对的，我不了解你的做法来生气你，你也是不了解我的看法来生气我，我的心情与你的心情一样正在气怒。

15nov2011

看来我的女儿命运之轮说得对，我真的需要时间灭我的气怒了，我没有冷静来看待一些事物，我正在气怒中，没有自己冷静来想为什么。我感觉不肯定我还在气怒还是什么，之前我很认为我是个电脑，我可以消除我的不开心的记忆力，原来不是，是潜意识会感觉不痛快的。

今天我认为想通了一件事物，就是我还没真正的认识我的好友他人的个性，我感觉很羞耻是因为我的气怒冲坏了脑子，我看来我只是拥有自己的想法与看法，就是没有另一个看法与想法吧！我猜他为我想过吧！不过我的感觉是他为她想而已。

不过我会感觉女神她人下一步的做法，看起来我很厉害哦！事实上我很有理性与心理猜测而已，我有时我对她很敬佩，也有时对她很失望，因为她处理私事的方式很不好。那是我的感觉，有可能我还没真正的了解与认识她人。

我之前所写的都是我一时气怒的感觉与想法，我希望我感觉的东西不是对的吧！

14nov11

以前对我的女神有敬佩之心的，她所做的一切对我来说是很敬佩的。人说过不要乱乱地批评人家，但是我批评他人是凭一件事物来看见他人的为人。她进入了我一位好友的心，我这位朋友末为我想过那个方向对我最好，她还把我的朋友变成了使者（现代人说的messenger,他人是专注send message 给人。 ），我的好友已经背叛了我，我给他我的面子书的密码（千万不要问我为什么，因为我做事物从末有为什么，我感觉是天命所为要我那么做和我信任他人），他就用来进犯我私人权，他数次的用我的户口跟她聊天（我以前是不介意的，但是现在我感觉他另有有用意。）。那三天前跟女神告白的时候，他用我的户口约她出去（那也是代表了我约，我也惊奇与疑问为何那么做，他说是帮我找机会，我本来也是这么认为，但是之后我另有个想法是他那么做是根本说我无能，就算无能也不能那么做，是应该教我这么做。当我知道他另有用意是从他口中明白出来的，因为他的每句话是个拼图，一定要连接起来才能。我好想告诉我的好友关于我的想法，但是我是个用字不当的人，我知道会伤感情，有可能会骂架，我希望的是我用这个方式比较好，他读到了解我的心情与我的角度想法。）。

她那一天的给我的答案是只能是第一阶段是最好，她真的说得没错是因为第一阶段是非常低级的，那就是跟现代人说嗨与再见的朋友的差阶段不多一样，只是好一点而已 会说多3个字。我会对她一事同仁，我决不像跟他人一样的做法，我要比他人好一亿倍。我会把我的怨气化解为好心。我不是笨的人，我对她来说比起嗨与再见的朋友还要低。我要怎么说呢？ 我有位朋友对我说过朋友不是拿来出卖的，也不能对朋友说谎。如果我对朋友做过这两件事，我会一心的过意不去，他们不问我，我不会答，但是我不会隐瞒。


有些人会认为一位女生拒绝了男人的爱，那个男人会死心的和连朋友也再不能做了。但是我比他人不一样，我也跟爱情的电视剧不一样，我只会对朋友付出一切我有能力的范围为他人。从那天告白的开始是我绝情的时候，也就是我的心结解开的时候，她再也不是我喜欢的人了。我对她无有喜欢了，因为我很清楚我一定要解开我的心结才能得到我真正未来的爱情，我感觉它会是刻苦铭心的爱情。所以从那天开始，我对她没有任何戒心，但是我不会再跟谎者说话了。

9nov2011

我今天的心理预言，我知道告白了之后，可能连朋友都没得做，我的每一步不是我的计算中，而是路就是已经成形了，也就是我该走与面对（我朋友说的，我最爱逃避）。但是他不知道为何对我说逃避（那就是放弃了她）。我是个硬汉子，我从不听他人劝告，因为人说如果自己有自己想法的话，只是听进去，不过是不明（人家说的外来人可以看懂一切，但是内来人永远看不通一切（看=就是明的意思））。

心理说上说我告白失败应该是伤心的，不过我的感觉就是放松，应该说心结已经解放了，我可以跳到最后阶段（第一阶段是伤心的，第二看不开的，第三想不通，第四看开与解放想法），心理学说的不正常 ，但是我的感觉就是那样，那就是开心与伤心一起来，我感觉这个情感是很少人拥有的，他们是因为没有做有头有尾的事物，只会伤心感。

不过话说回来，当我做到这个最后的阶段时候，她会是第一个很害怕的人，应该不是害怕，不合适用这个字吧！什么字可以代替它。我不知道用什么形容，她会很害怕我，因为我可以当什么事都没发生过，我可以付出的就是第一阶段情，因为我事实上是会关怀我身边朋友的，只是想做 ，做不到。

昨天我的心结已解放也把我的心放松了和把我的心弄得很静很静，我可以静心与专心做我路前很长远的路。

8nov2011

今天的决心也是我永远记得的日子，事实上我从末有这个想法就是发信息在面子书里给她（女神），是我朋友发给她的，因为3个星期前有个客人告诉我时间不能隔太远来告白，因为会给女孩知道你干什么。但是他居然做了，我将计就计，因为说了话难于收回。其实我不喜欢人家把当棋子看待，我知道这件事是因为逻辑与心理思考的答案。所以我发挥我发疯的潜能给他看了（也是在那天起我对自己说我不再看朋友的眼神了，如果当我会看的时候就是不好的现象。）。

我的朋友知道一切，有些不逻辑的他也说出来（单言是说谎），他惨就是给我打的痛苦 。我很怕对人家诺言，因为诺言就是一诺千斤那么重。所以我说到就办到，那就就把人吓跑。我的告白的定义不是要得到她的爱，只是要表达我的心意已经足够。我明知失败我都要做。她给了我答案是第一阶段比较好。我还没问她来得到答案的同时，我的全身已经震着，当我预备要问的时候，我的心跳动的很快，说的话也是一样吞吞吐吐的对她说。她给了答案之后，我对她说了我说了就算，我看她眼神告诉我惊讶到吧（不肯定的感觉）！？

25oct11

在这一个星期的想法里一直得想要如何约她出来跟她告白，因为我没有想到很完美的事物会发生，我想得是一些不好一面就是怕她不接我电话 ，怕她不要出来，怕她太忙了，怕自己接受不了，怕突然杀出陈咬金和怕做不了朋友。这些都是外来影响与妨碍我想要做的事物。

我不停的想一些乐观的想法就是无论如何发生什么事都好，我一定要做到我想要做的东西是因为我的名定，就是一定要做到。如果拥有99.9%失败机率与0.1%成功机率，我领肯承受失败，好过逃避不想得到答案，这才是男子汉敢做敢为。就算她不接受我，我也不会不乐观与停止我对她的爱与关心她，我会依然跟她是个朋友。（这不是我说而已，我早就有心理准备了。）

之前我不知该不该跟她表白，我问了一些朋友，第一个告诉我“你不应该这样做，你明知会失败，就不要浪费时间和她可能有男友了 。”我就想：哈！？什么有男友？（我心痛的像一针见血和加上那个第一个有东西隐瞒）第二个们抢了我的对白问女神“为何不接受我”（这些朋友是否我朋友？他们当众羞辱我），他们就是没有教我该怎么做，只教一些冲动和无用的行动。第三个没良心，我感觉他心要什么，他骗不了我。第四个不是我的朋友，他是个长辈，我告诉他关于我的爱情，他就很乐意的教我这么做，他的教法很有逻辑又合我性格，这是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（三天后告诉你，如果约到她出来）

30sep11

什么叫做当局者迷啊？当一个人在局内的时候，他的想法与看法只会偏向自己想要的想法（意思是自我安慰）。如果有的朋友支持他人的想法的话，他人会觉得很自豪是因为他人想法没错，但是没有人支持他人想法，那人就是他人敌人。

事实上没有对错，公说公有理，婆说婆有理，哪方的想法也对的。不过我们需要找真确的方案，当我们找到真确（真确不是说自我想要的，而是清晰地分析来得到的答案。）的真理的话，哪方说的话也不是对的。

女神啊！我看得出你的分析能力不会那么差，因为我看到这句的时候  “我沒有說他不好～～並不是埋怨～～”
“这是年轻一代及老一辈的代沟。。沟通很重要。。”， 但是这个人的前一句话很可笑，年轻人的看法与老一辈的看法很不一样。不是或不一定世纪的时代不同，老一辈和年轻人的思想相差。他们不是一生出来就是老一辈哦！他们曾经有年轻过，他们看的东西比我们一些年轻一辈还多，也就是所谓的我吃米多过你吃饭。你令尊不是发话给你知难而退，他其实暗示他满担心是因为你喜欢出外走，出外几率越多，危险机会越高。再加上今天报纸empire shopping mall 爆炸，他的想象能力更厉害。没有个清晰分析是想不到的！

朋友

每个人都会问第一个问题就是你有朋友吗？
废话，‘四海之内是朋友’，不论你在哪儿都是有朋友，问题是你要不要而已。
有些人朋友很多或朋友少，但是不一定快乐。谈到心事的朋友也不多，因为大海寻针一样，那么困难找到信得过朋友和他人不会告诉任何人。（有些人不会分解什么是秘密和心事，理论上是没有分别的，他人就是不明，口收不住想要告诉人。）

在我以前的理论，我会有分朋友等级（普通朋友，朋友，好友，密友，密友与情侣之间，最后情人。），在这些等级是需要多年的累积或交心或缘分才能提升的，这不是游戏哦！真实的世界里会有那样的。

在我的世界上是没有这个理论的，因为我从来就没有什么的等级朋友，只有朋友。
我的生活有了多少的波折，没有人会开解与教导或鼓励我，他们只会问我 （‘你会如何？’ 或用些很刺言来一针见血），对我来说不是好友也是损友，损友的意思是他们有永远不会教导或鼓励你如何向前往，他们只会眼开大大地看你的造化（难入耳的就是看你如何死！）在我的生活里，我是很难找到一个正真的朋友。有些朋友不能得罪，因为他们有的小气如小人一样，那么可怕！有些更加的可怕过小人会静静地报仇，神不知，鬼不觉的杀了你。

20sep11

今日来是开课的日子对一些人来说是好事，但对我来说不定是好事，因为他们是真正的升班了，而我呢？我是个上不能上，下又不能下的可怜的我，就像人家说的‘半天吊’。
因为一面在等着成绩，一面看起好像升班了，如果成绩坏的话，就是坏事了！那也是说天使掉落凡间一样或者说我的生命力只是随时死的可能性高。我一进入了我的班，我的脑海里一直想我进入这班上只是我的一时幻觉/发一场梦而已，一醒来就是空的！

有个人问我好吗？
我心乱得很，如何会是好呢？我当然说不好罗！:(
我的每一言每一行动，再也不明白我自己是谁了！我应该是谁？我也不知道，我只知道我的生活没有真正活得痛快过，我只会跟着人家的指挥而做（感觉就像只狗或水牛（spy）我已经厌倦这些生活了！有时我知道的，我不知道下一步的发展要如何做。就是今天的事，我为何请她呢？不知道！为何不将计就计请女神和朋友？我也不知道！

我真的不会照顾我喜欢的人，又不会牵她的手过马路，也不会如何表达我的爱意。这也不是因为我没自信的感觉，而是我没有真正的恋爱过。另一方面我是个不会跟人交流的人，但是我读别人的事和观看能力稍微强些，但是对自己的事就不好，因为我是个很自卑强和无自信，所以说我是个喜欢逃避现实的人，但是过段时间我会看得很开的，就希望不要有人跟我说善良的谎言。如果她接受我，我也不会接受，是因为我还没给过她我的爱意。

20aug11

我感觉人生一生存出来好像一寻来一波又一波的难关难于给我透气，我不知道我几时会放弃,因为我没有一次有好运的到来，有些人要有什么就有什么，我呢？我要什么就没有什么，要我一直追求到什么时候？一年？两年？或二十年？追求到来就是没有机会享受。

这也是下个自杀事件的发生，他们的追求也像个跑不完的路，要看见他们的意志力又多强有多厉害，如弱者就会慢慢地一步一步走向亡路！但是我也应该明白的是我现在有的应该要珍惜一下，但是我就是不能那么做，我就是想要我要的！

16aug11

最近满多年少自杀案件，为何会那样呢？
我也不知道，不过近日来我终于明白了为什么了，每个人有一个生存的意义或生活的意义来活得精彩，当我们失去了那些的话，我们可能会不知所措或迷失方向就像赛跑而前面无终点（像一个圆形跑了又跑到了最终看个人的意志力来支持着到死或是放弃）。

少年人认为大人不了解他们，但是大人不是不理解而是他们认为照他们去做是对的路途或是有难于直言的。有的大人也有自己的烦恼，会难于教导少年，就是那样少年会感觉堕落的感觉或孤单，这种感觉要代替的话，他们寻找了各种各样的方式来你不泥铺他们该有的感觉，泥铺他们方式有满多种方式，一就是感觉代替，二就是寻乐代替法，如果无代替的话可能是自暴自弃。

我就是第四种也是一二三合起来，也可能就是现代年青人的时代。。。。。。。

4.6.11

今天我又重返会部落格来写个人心里爱和心死之言，今天的日子好特别对于我来说是因为这个日期，它反过来就是我的生日了。我应该猜为何我不要放我的生日在我的面子书里，事实上我是故意的。我上回的日记说到我是心胸狭窄，我是要看那个有心人记得我的生日哦！我难于相信的是一个我连一句话也没谈天的小学朋友和一些好朋友与hi&bye朋友会祝福我，但是我喜欢的人连我的生日也忘了，看来我对她很失望，还是我没有那个魅力来影响人呢！

本来我认为我会对自己的生日不会那么重视，我难于了解我是那么婆婆妈妈像个女人家。可能是我的人生生活那么孤单，我对友情没那么重视和对人也不是很好哦！有些人对我说了几百遍了！不是我不想或不愿意改，而是我不会从哪儿改！我也想要找个朋友聊天或透透风就是来发出我内心的痛苦！

我最近的心慢慢地对她死了！我感应我越来越喜欢她了，再加上我对她说过每一件事是一个拼图的一幅画（答案，她认为寻找她的幸福是很难的，理意解疑在拼图在一堆堆的小小的图案来慢慢地寻找完美图），简单来说我可以猜得出她的每一步。当我猜不透的时候就是我对她慢慢地死心了。

11may11

我又入魔了！这次比起上一次的更厉害，如果我知道了答案，我就会试探和问候。当我知道他或她对我说谎言，我会对她他很失望和我的心疼疼地。我可以变的笨笨地，我也可以变得更加的魔！！我近日来我睡得不甜和我的心一直不灵静，还把我一心变魔的决心一步一步进入了。
所以我真的好想找找个地方静一静，把我的消极思维慢慢地消除，要不然会不堪设想的事物发生。

我近日来早到晚都想要呕吐，事实上我感觉到我有厌食症的现象和我的手感觉到震动。。。

1148我深深地爱上你了，女神！！

今天晴天变了惊天，还是没有人明白我的心情和我的表情， 可能是每个人角度不同的关系。我的心情从不会表露在我的表情，当我听见我的女神生病了，我的心情正真的很担忧她的病情，但是我知道有人担心，就有人忧。所以有什么事情关于她的，我都会问问她的朋友，我绝不会问她。 这不是我绝情还是什么什么的事物，我明白的是我比较喜欢暗地的关心她是因为我明证的问她，会弄到她更忧心和烦恼。我很明白这一点，我多烦烦她身边的朋友来关心他的事情，如有一天她的朋友问我为何我不亲自问她，我给的答案是无声。 如果她病得很严重的话，我会每一天来看望她和为了她学会炖汤给她喝。我也很肯定是她会觉得我很烦恼和骂我，但是我还是会那么做。这也是证明了我不是单单的爱她而已，我还可以浪费我的一生光阴陪着她。这不是我的冲动想法也不是来证明我的爱有多深或暂时性的说法。我真的不知道怎么说出口，一当我听见她的事时，我的脑子了好像中了病毒和内心很担忧她病情结果。 不过我真的不希望她会有那么不幸，我很希望她健健康康会跑会跳的样子。她在我的内心是多么得活跃的女孩，如果我看见她真的那么不幸，我的八年没哭过的眼泪会为她而流泪。你们知道吗？我今天的心情很低落是因为她。不信神的我，我会每一天一个小时每一分钟为她祈福。我不知道要对女神说什么。我爱你，女神！！

14march2011

答案论是我的想法而出，也是我的内心对我的女神难于猜测之心。是代表了顺天而行，无言简介的路走。我每一次就是得到了答案，我还要穿着美好的面具来微笑（这一点是没有知道的)。
有时我最感到害怕东西就是我是随缘的人，我的随缘是我每一个动作必定有个原因才会那么做的（你问我什么原因，我就是不知道）。
不过还有得就是当我知道答案的时候，我会等待改或试探（只东西我可是很行的，所以头发一根一根落地，因为想太多），我真的好想不要拥有这种能力。

17dec10

学习很难应付了，我对这位敌人名叫学业或学习很讨人厌。我很敬佩哪些读书很优秀的人，不知是他们是脑袋灵活还是机器人或他们的基础很好！我对字没兴趣，因为我看它，它看我；到了最后看到自己的灵魂给书赶走了，去了寻周公！可能我用错读书方法了,对我这特出的人需要用非凡人用的凡事或者我可以用另一个方式说每个人拥有适合自己的范式应付问题，但是我还是找不到属于自己的方式，真的很希望有个前辈或高人指点我！加上我的心神很乱，难于想出好范式！

每个人拥有自己的烦恼，有些人烦恼对于另一些人来说是羡慕。但是我的烦恼对一些人说笑谈，我对一些朋友的烦恼很羡慕，他们的烦恼就是为情所困，为钱烦恼，为女孩烦，为儿女烦恼和其它的东西而烦。不过在我社交的朋友里，80%的朋友里都是为情所困。第一个是为了这个喜欢的人一起了六年，但是分手了（那个喜欢的人原来是高度吃醋者和暴力狂）;第二个分手的原因通常都是那些学生白痴的原因，那就是父母不给，所以分手！（这个很白痴，父母不给，所以要拜拜，那自己想法呢？），第三个就是喜欢了创造游戏者；第四个喜欢上了同性人。我好想拥有一个刻苦的爱情经历，也是非平凡人经历的爱情。我的第六感告诉我等待着一个完美女神（内外完美），一定是她是不平凡的女孩。我猜到我遇见她在很特出地方，当我看见她的时候会看见七彩之光，看她是在一个手的距离；我可以感觉到她就是我命中注定等待她到来我的世界的女孩！

我以前是一个很喜欢赌的人，但是我的赌注不是金钱而是答案。当我学会如何去赌钱的时候，用金钱做赌注，通常都是看运气和计算或猜测，那种只能当乐活。我要赢的是我要的答案，就像我的答案论，要知道答案不是拿来为得到答案，而是要看自己如何做，那个答案就会不同，那答案不会拥有肯定，真确和错误的答案。