18nov11

交每个朋友的性格不一样，因为每个人的想法与看法是不一样，他们认为他们的做法对于他人是好处，但是对于他人想法感受不到，因为局内人与局外人的看法有偏差。所以每个人的做法用于自己的方式为了他人做事的话，有时可能是对的，也会相反的效果。

个人方式做法个人不同，不过他人的事物也是需要自己方式来做，悔了也是自己的事是因为自己的决定，每个人都要学习大人的事物过程，帮忙不是错，但是把事物越帮越忙的话就是混了。我有时候需要一些的时间来消化我的想法，我也需要时间明白与了解三百六十度他人看法。做每一件事是很复杂的，但是有自己的定义与坚持的话，所做的一切是由意义的。

但是我的生气是对于自己的朋友想法不了解也是自己的朋友对于我的感受不了解，你的做法是对的，但是我的看法也是对的，我不了解你的做法来生气你，你也是不了解我的看法来生气我，我的心情与你的心情一样正在气怒。

15nov2011

看来我的女儿命运之轮说得对，我真的需要时间灭我的气怒了，我没有冷静来看待一些事物，我正在气怒中，没有自己冷静来想为什么。我感觉不肯定我还在气怒还是什么，之前我很认为我是个电脑，我可以消除我的不开心的记忆力，原来不是，是潜意识会感觉不痛快的。

今天我认为想通了一件事物，就是我还没真正的认识我的好友他人的个性，我感觉很羞耻是因为我的气怒冲坏了脑子，我看来我只是拥有自己的想法与看法，就是没有另一个看法与想法吧！我猜他为我想过吧！不过我的感觉是他为她想而已。

不过我会感觉女神她人下一步的做法，看起来我很厉害哦！事实上我很有理性与心理猜测而已，我有时我对她很敬佩，也有时对她很失望，因为她处理私事的方式很不好。那是我的感觉，有可能我还没真正的了解与认识她人。

我之前所写的都是我一时气怒的感觉与想法，我希望我感觉的东西不是对的吧！

14nov11

以前对我的女神有敬佩之心的，她所做的一切对我来说是很敬佩的。人说过不要乱乱地批评人家，但是我批评他人是凭一件事物来看见他人的为人。她进入了我一位好友的心，我这位朋友末为我想过那个方向对我最好，她还把我的朋友变成了使者（现代人说的messenger,他人是专注send message 给人。 ），我的好友已经背叛了我，我给他我的面子书的密码（千万不要问我为什么，因为我做事物从末有为什么，我感觉是天命所为要我那么做和我信任他人），他就用来进犯我私人权，他数次的用我的户口跟她聊天（我以前是不介意的，但是现在我感觉他另有有用意。）。那三天前跟女神告白的时候，他用我的户口约她出去（那也是代表了我约，我也惊奇与疑问为何那么做，他说是帮我找机会，我本来也是这么认为，但是之后我另有个想法是他那么做是根本说我无能，就算无能也不能那么做，是应该教我这么做。当我知道他另有用意是从他口中明白出来的，因为他的每句话是个拼图，一定要连接起来才能。我好想告诉我的好友关于我的想法，但是我是个用字不当的人，我知道会伤感情，有可能会骂架，我希望的是我用这个方式比较好，他读到了解我的心情与我的角度想法。）。

她那一天的给我的答案是只能是第一阶段是最好，她真的说得没错是因为第一阶段是非常低级的，那就是跟现代人说嗨与再见的朋友的差阶段不多一样，只是好一点而已 会说多3个字。我会对她一事同仁，我决不像跟他人一样的做法，我要比他人好一亿倍。我会把我的怨气化解为好心。我不是笨的人，我对她来说比起嗨与再见的朋友还要低。我要怎么说呢？ 我有位朋友对我说过朋友不是拿来出卖的，也不能对朋友说谎。如果我对朋友做过这两件事，我会一心的过意不去，他们不问我，我不会答，但是我不会隐瞒。


有些人会认为一位女生拒绝了男人的爱，那个男人会死心的和连朋友也再不能做了。但是我比他人不一样，我也跟爱情的电视剧不一样，我只会对朋友付出一切我有能力的范围为他人。从那天告白的开始是我绝情的时候，也就是我的心结解开的时候，她再也不是我喜欢的人了。我对她无有喜欢了，因为我很清楚我一定要解开我的心结才能得到我真正未来的爱情，我感觉它会是刻苦铭心的爱情。所以从那天开始，我对她没有任何戒心，但是我不会再跟谎者说话了。

9nov2011

我今天的心理预言，我知道告白了之后，可能连朋友都没得做，我的每一步不是我的计算中，而是路就是已经成形了，也就是我该走与面对（我朋友说的，我最爱逃避）。但是他不知道为何对我说逃避（那就是放弃了她）。我是个硬汉子，我从不听他人劝告，因为人说如果自己有自己想法的话，只是听进去，不过是不明（人家说的外来人可以看懂一切，但是内来人永远看不通一切（看=就是明的意思））。

心理说上说我告白失败应该是伤心的，不过我的感觉就是放松，应该说心结已经解放了，我可以跳到最后阶段（第一阶段是伤心的，第二看不开的，第三想不通，第四看开与解放想法），心理学说的不正常 ，但是我的感觉就是那样，那就是开心与伤心一起来，我感觉这个情感是很少人拥有的，他们是因为没有做有头有尾的事物，只会伤心感。

不过话说回来，当我做到这个最后的阶段时候，她会是第一个很害怕的人，应该不是害怕，不合适用这个字吧！什么字可以代替它。我不知道用什么形容，她会很害怕我，因为我可以当什么事都没发生过，我可以付出的就是第一阶段情，因为我事实上是会关怀我身边朋友的，只是想做 ，做不到。

昨天我的心结已解放也把我的心放松了和把我的心弄得很静很静，我可以静心与专心做我路前很长远的路。

8nov2011

今天的决心也是我永远记得的日子，事实上我从末有这个想法就是发信息在面子书里给她（女神），是我朋友发给她的，因为3个星期前有个客人告诉我时间不能隔太远来告白，因为会给女孩知道你干什么。但是他居然做了，我将计就计，因为说了话难于收回。其实我不喜欢人家把当棋子看待，我知道这件事是因为逻辑与心理思考的答案。所以我发挥我发疯的潜能给他看了（也是在那天起我对自己说我不再看朋友的眼神了，如果当我会看的时候就是不好的现象。）。

我的朋友知道一切，有些不逻辑的他也说出来（单言是说谎），他惨就是给我打的痛苦 。我很怕对人家诺言，因为诺言就是一诺千斤那么重。所以我说到就办到，那就就把人吓跑。我的告白的定义不是要得到她的爱，只是要表达我的心意已经足够。我明知失败我都要做。她给了我答案是第一阶段比较好。我还没问她来得到答案的同时，我的全身已经震着，当我预备要问的时候，我的心跳动的很快，说的话也是一样吞吞吐吐的对她说。她给了答案之后，我对她说了我说了就算，我看她眼神告诉我惊讶到吧（不肯定的感觉）！？