23Sept12

天啊！我为何是那么深深地爱上女神，我明知道我是得不到她的回报（爱）的，
为何我不能把我心像电脑一样只要按一按消除有多么好呢！
那么我可以做个无情无义之人有多么的好。

但是我就是不能，因为我明白到自己爱情的论文是一定点点滴滴来形成的，
爱情不是来培养出来的，爱情是人类创造出来的，
容易得到的爱情就不会那么珍贵，太难得到的爱情会是比光阴还珍贵。
我不是什么专一派的男人， 我只知道自己的定义是如何走出来的，
所以我不能对她那么好，我的心会再次迷失自己，
我必须要控制自己的心灵来对自己说我和她只能做个朋友，
因为我不想要期望太过于大，那么会把我进入疯狂的状态，

我可以不要再那么痴情可以吗？
我会活得满痛苦的，
我蛮怕的是“距离越是近，其实是蛮遥远， 距离越遥远，其实是靠近”，
意思说在外面人看到他们关系蛮亲密的，事实上是不那么亲密的，
看到他们关系蛮陌生的，事实上是亲密关系。
所以我只能跟她保持距离，那么就是不那么近也不那么远，
只是中立就好！

18Sept12

明天要上课了，我很高兴，不过不是为了上课而高兴，
是我可以看到我喜欢的人，和好希望我每天可以载她上课哦！
这就是我高兴的原因，我真希望她会自动的找我载她，
我会很愿意的每次载她去和载她回家，因为这就是我爱的心意，
但是我不能为她做太过多，因为会反效果就是令她反感，
还有我蛮害怕她真的已经有了男友或心上人，
我会不知道我可以用什么的心态来面对我自己，
但是我还是要乐观的面对吧！就用两个字就是无缘！
所以我只能用我爱的心意来做出一切，
就望着无有希望的回报，我只能付出我的爱意而已，
就没有渴望她要怎么回报，我觉得跟随着自己的心来做事会舒服得多，
在想太多就会弄乱了自己的心灵，这就是我爱的道路！
这道路里，我明白那三个字不是拿来说出来的，
是拿来做出来的，不要误会那个东西。

其实我蛮担心她的，她是个蛮喜欢强逼自己的，
我可以说她最现代的女强人，
 但是女孩怎么强都好，我只想做她的独一无二的男人

12Sept2012

今天蛮高心的是因为我可以单独跟女神聊天，
虽然我知道我没有机会跟她在一起（男女关系），
我不能要求那么多，
因为她那天跟全班人说她已经有了男友，
我尽量把我的高兴心压着。
这样才能把自己希望心来得她的心是零度，
谚语说“希望越大，失望就越大”，
把自己的心压住是个痛苦的事，但是一定要那么做，
要不然我会心疼不得了，也是说会很伤心的入骨。

虽然今天我帮忙她会感觉很开心，
因为我很少听她求助的，
从这个事件，给我感觉得出她是个不想麻烦到人家，
她领肯委屈自己的那种性格的人，（就比如说你说不能，她就不会撒娇或再一而三求你）
我是用了自己的本心来帮忙她，
并不是拥有自己的私心来帮忙她，
我的意思是不是为了得她的心来帮她，
也是说无论他人是谁，
我会尽我能量帮他人。

我用个普通男孩的想法吧！
我会很高兴得不得了，
因为我不是个很会用个嘴巴说三个字的人，
只会用心意之道来表达自己的爱意，
这个是男孩从来莫想过的方式来表达爱意 ，
不过我不能拥有那个心态来想，
我一定要把它化掉，
因为我知道我会做出令她烦的事，
我有多高兴都好，
我一定要平常心来对待。

我写这个blog不是特意给她或他人看的，
我写来给我的内心的疼痛放出来，
因为控制自己心里或心理的想法会带给自己精神病的，
有个原因我要那么做了就是我曾经骗过所有班上同学，
就是我爱上班上另一个女同学来做个骗局来骗大家，
连我班上最要好的朋友都相信我的骗局，
这个骗局也给了我很大的伤害，
我成功骗到他们，
他们在女神生日当天玩了一个游戏就是投票给谁做个动作，
那个动作是吻寿星女，
投票给我的情敌，
他正在吻我的女神的时候，
我再也控制不了那种心疼就像一把长剑插在心里，
或者是我的心好像被人捉得紧紧不放直到我难于呼吸，
我在心里对自己说再也不要做出这个骗局了，
那天我当场面色变了，
我再也假装了没有事，
我还耿耿于怀。

从那天起领肯写在blog自己的心情也不要告诉人家了，
因为我告诉他人我的事就像传染病一样给人知道，
我写在blog的字只有心意之人才明白，就是那样很少人会读我的blog,
和我很肯定她是不会读我的blog。